就在愚人节的前天晚上，我喝醉了，我突然有种冲动，想跑上去从她的背后轻轻地抱着她，再也不想让她这么累了，整天地在我的脑中不停走动。大声的对她说我是多么多么地中意她。当一个人说无所谓的时候，心里往往已经有所谓了。在我的OICQ上面的个人说明里写着对她的爱情宣言，也许在就在这一刻，我不想再上网了，因为我想强迫自己远离网络，我一直觉得网络无法安慰自己的灵魂，只会让我的灵魂越走越远，直至消失于天地之间。
黑夜中的滂泼大雨模糊了我的视线，让我看不清方向，放弃了到手的一切。“搏”自己的事业是那时我唯一的曙光。一身臭气的我不能拖累她，毁了她的前途呀！我决心放弃，做下一个男人该做的决定，虽然痛彻心扉，可是我想是对的。在平安夜的晚上，我在手机上敲下了让她寒心的语句，一致于我茫然地不知道该怎么向她解释那天晚上的那种心情，我不敢面对，撒腿便跑，听到的是身后一阵阵传来的痛楚的抽泣和咬牙切齿地跺脚，附和着的发誓，再也不在理睬我了。我不敢再止步回头去细细地聆听她的心，谁叫小卒子过河没头回！
现在想起来，那个决定做的草率、糊涂，人世其实不象科学技术，条分屡析，有很多变数，非线性，可能工程师思维当时钻了牛角尖，没参透其中的道理，参透的时候也就错过了，性格决定命运，这可能就是老祖宗说的命吧，反正我想就是的！如果这是命，那时，老天便是在教我如何做人，苦心智，劳筋骨，半年的狱般地“悟”。最苦的时候是快考试的时候，苦的不行了，一个人在往东湖的路上轧着马路，太起头突然发现，前面那盏亮着的灯的地方就是自己家了，心里陡然之间轻松了许多。可是突然想起空荡荡的家里没有我想要的那种安慰，一种受伤后想要的。站在家门口，对的蒙蒙小雨，像个孩子般的哭泣着。恨她，恨她太狠心；狠自己，恨自己太痴情！。
爱情是个好东西，容易着魔，就像我当时一样，耗上一个晚上就为了陪她上网；为了看上她一眼，像个小狐狸牙一样，飞似的从她教室的门口奔过。。。，我当时干过很多这样的傻事。真爱是个好东西，可让人疯狂，让人堕落，甚至可让人上进。那时侯老朋友们都怪怪的问：这GUY中什么邪了？。今天好多人的婚姻还是媒妁之约的结果，朋友关系的确立很大程度是代表着婚姻，我曾经在一封给她的信中写到：对于一个在这个小院子长大的，并且还要在这开始为人妻，为人母的女生，我还没办法承诺，我们从来不独处。但是我们也有其他办法，那就开牌会，办同学会……。浓情密意也能在眉目之间，一笑一姘中被感知，我甚至想过在这终老一生，几十年后，也像她父母一样，每日黄昏，手牵手，漫步梧桐树下。 故事要是这样发展的话，那就是美好童话故事拉。就像人生有波折，人才能长大，爱情有悲欢，才能如此动人和伟大！天不遂人愿，有缘无份
在第一次快要让我窒息的时候，我发疯似地写下了自己的‘心绪’
———（这次我没有在把你的名字写错了吧，看看，确实没有写错了。嘻嘻，收到了。我听过一种说法，每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对，我一直特别相信这句话。所以我觉得好多事情没有说出的必要。我认定了如果你心里喜欢我，早晚会回来，因为我找到了我那半个圆圈，我以为这就是缘分，任谁也分不开，哪怕百转千回……
感觉是什么，感觉就是给爱你的人一个认识你的机会。而爱情是什么？爱情就象多骨米若牌一样，谁都不愿做最后一个，因为最后一个没靠。你要是不想，只有我去做这最后一个了
梦自己想梦的，做自己想做的，去自己想去的，生命只有一次，机会不会再来！所以我从来不去后悔爱过你，但你觉得你对我是公平的吗？。当我来到这个世界，上帝对我说：“孩子，这个世界没有什么是公平的。你想的、要的，只有通过你自己的努力才能得到。”，所以一直以来我都奉信着这个公理。我不信上帝，也不信耶稣，因为我深知他们救不了我，虽然他们也想挽救我，但他们确实救不了我。想救的人救不了我，而能救我的人却不想救我。我还能说什么呢。想哭，哭能管用吗，要是哭能管用，地球可能早就是一片汪洋大海了。
我再不想向你和你的好友诉说我如何如何地爱你，这不符合我的性格。天平的一端不是向我倾斜，从我为你付出的那一刻我就早已经明白了。我不后悔，因为我尽力了。任何时候我都尊重你的选择，游戏规则是你定的，我累了，累的什么感觉都没有了，不想笑也不想哭，只想 想着你的轮廓，渐渐入睡。如果你不能医治好我，请不要叫醒我，那样会让我更痛苦。
漂亮的鞋子很多，但适合自己的只有一对。也许摆在前面会有更好的，但那些都不适合我，我心里知道，谁是最适合我的。
真的希望叫醒我的是你。当我睁开眼睛的时候，第一个看到的就是你。
再次打开邮箱，看见这封没有音讯的EMAIL ，只好又一次地希望你能明白
———（上次给你寄出的信不知道你收到了没有，很想面对面的谈谈，但你一直推托，让人突然觉得很恍然，明知道答案就在眼前，却不能打开她。最希望的就是能明明白白的活着，但我却不能，也不敢。
从你谈起你原来的那个他，从你那神采菲仪的言语中，我发现你并没有忘了他，也许有太多太多的恨，但不知，那是否能被称之为‘恨’。美好的回忆，相互的对比，等到失去的时候才发现原来所拥有的竟是那么美好。世间最诱惑人的就是一种叫做后悔yao的了，但恰恰就是没有找到这种神奇地yao，你说上天是不是太作弄人了呀。就像艾滋病一样，它并不是世界上最厉害的，可它是最可怕的。因为它无yao可治，所以一旦染上就会变的彻底地绝望，坐着等待着死神的召唤。你的绝情就好似它一样，为什么是我，偏偏是我遇上了你……
你恨她们吗？‘知道’或‘不知道’。最让人恨的就是给了你希望后，又把你的希望彻底粉碎的那个人，你同意我的看法吗？如果是你，你会怎么面对她呢？
还记得上次在电话中跟你谈起我的一个朋友，曾经喜欢一个女孩达两年多了。那个女孩也知道，但我就是迂腐，为什么真心爱一个人的时候会这么难，难道这也是一个错误吗，那我就不知道，评价专一的标准是什么了。你说她对他一点感觉没有那是很难让人信服，但为什么就不能接受呢，找一个喜欢自己的，为什么就不行呢，难到非要找一个自己很喜欢的，使自己觉得找到了真爱，但到了最后，发现自己错了。那个时候觉得自己很委屈，很伤心，觉得自己是全世界最应该安慰的人，可是她为什么就从来没有想到，那个曾经爱着她的男孩，他难道不是受到伤害最大的人吗，还是自己最深爱着的人中伤的。真的不知道他和她现在能不能做普通朋友了，他问自己该怎去面对她，身体上的伤害可以复员，但心灵上的说好就能好的吗？。我什么都不能对他说，只能陪他喝酒，让酒精暂时的麻痹也是好的。因为我不知道什么时候就会轮到我。
人们相信缘分，但你知道吗，这只是一句空话。如果不自己争取，就会像人们所说的有缘无份，所以我要去争取，争取自己的幸福。你的天平这一端从来都不是向我倾斜，游戏规则也掌握在你的手中，我随时都有可能被踢出局，我小心翼翼地看着你，突然觉得自己很可怜，但我从不曾怀疑自己所做的。什么叫值得，什么叫不值得，别人都不会明白的，只有自己最清楚不过了。
I can not understood forever disappear in your life
Nothing seems everything. I had told myself that I believe I can comply with your demand. Although I have no choice but to accept the fact lost you seem lost whole world so that I will pay out more loves than other ones while you change you views.
“当我看到了樱花雨，不禁想起一个人来，那个我见了一面的人，那个我在梦中等了很久的人……”
