那时的我还只是喜欢你，一点爱的成分都没有。所以刚开始的时候，你不敢把我们的事告诉你远在外省的父母，甚至不把我带到你单位，我都不介意。因为我还不爱你，我有什么资格要求你这样那样。其实你也告诉过我你心里的顾虑，你父母可能不会同意我们的交往，因为我们不合适。说的不好听就是我配不上你，一个没有什么文化没有什么背景甚至没有一份稳定工作的我，拿什么来爱如此优秀的你。很现实，是吧。当时我能理解，可我爱上你以后你让我怎么接受得了。
你总说你笨，其实你比谁都聪明。那些廉价的零食，那些我爱看的杂志，那些不经意的嘘寒问暖一点点的在收买我的心。在我们租住的小屋里，处处留下你的气息。有一天早上，不知道为了什么小事你生气了，等我中午下班回来你不见了。我以为你走了，再也不回来了，心里有点莫明的失落。偶然看见你晾晒在外的衣服，心情突然开阔起来。知道吗？宝贝，就是从那时候起我开始喜欢你。
有一天送你上中巴车，还有几分种车就开了。我突然记起了什么，跑到书报亭，买了一份报纸，挤着上车的人拿到你面前“是参考消息，你喜欢的，留在路上看。”你把我拉到你怀里，用手紧紧的环扣不让我下车。谁说你很温柔的，其实你也很“霸道”。就那次你的“连哄带骗”第一次把我带到你单位，回到那已经天黑了。推开你卧室的门，一股书香扑面而来。我仔细的打量，小小的房间被你布置得很温馨，那时我有一种回到家的感觉，特别亲切。
烦恼的事情总是接踵而来，就象海浪，一波还未平息一波又来侵袭。
爱情在我们心底一点一点蔓延。10月份你把我们相爱的事告诉了你父母，我想你家人当时一定暴跳如雷。因为过了几天你母亲打电话给我，激动的说你们全家人都不会同意的，叫我主动离开你。我的委屈和泪水连绵不绝，疼痛在身体四处扩散。在我很彷徨无助的时候，你站在了你母亲那一边。理由是她含辛茹苦把你养大，供你上大学，直到你参加工作还一直操心，你没理由让她伤心。那就只能让我伤心了，因为你也不愿意分手。你说我们就象你的左右手，缺了哪一个都不可以。于是你骗你父母说我们已经分手，瞒着他们和我继续交往。我就象一个见不得光的老鼠。每次去你那里都有些提心吊胆，好象做了什么见不得人的事一样。我最害怕的是电话响，因为不知道是谁打来的电话，我从来都不敢接，怕是你家人打来就糟糕了。任何一个女人都一样，爱上一个男人就想和他在一起，就想和他结婚。我也一样，我也想和你结婚，可在那个时候怎么敢想这些事情呢？我想要的爱情都不健全，还敢奢望什么别的东西。就好象抗日战争，想要稍微安定幸福的日子只有等到1949年。
我的“1949年”来了。2002年过年之前 ，你父母终于知道我们偷偷在一起的事 。不知道是谁劝说了他们，或是他们自己想通了，反正不再反对了。守得云开见月明，我终于长舒了一口气，我以为我的春天不远了。
光明正大的相爱真好！我是一个小心慎微的女子，只有碰到自己觉得合适的好男人才会一头扎进去。偏偏你就是那么好的男人，儒雅，细致，好脾气。。。。爱之深，痛之切，你深深伤到我脆弱得不堪一击的心灵。
其实我是个懒女人，却愿意把你的房间收拾得一尘不染，把你的衣服洗 得干干静静。我经常去美容院洗脸，你却沾了不少光。每次来你身边总免不了帮你整理一翻，倒一盆清水，也象模象样的帮你洗脸，帮你拔眉边多余的杂毛，小心翼翼的替你掏耳朵 ，再随便帮你揉揉。。。。我都不知道自己何时变得如此乖巧如此温婉，这一切都因为爱你 。
你都看在眼里了么？
每次做那些拥挤的中巴车我就难受，奇怪的是污浊的空气 竟从来没有影响过我的心情。看着疾驶而过路边模糊的树影，穿梭的车辆，每一次总是新鲜的，想了很久才知道 ，原来有爱在身边。也曾经傻傻的想过，如果有一天趁你睡午觉偷偷的跑了，你可会留恋牵挂我，是否也会有一种感悟：曾经那么接近幸福。
我也知道你是爱我的，会心疼我的熬夜，心疼我不吃午饭睡懒觉 ，心疼我的眼泪，每一样怜惜我都看在眼里，心里暖暖的，可是亲爱的不够，不够！或许我是个贪心的女人，可是哪一个在爱河徘徊的女人不想有个宁静的港湾，有个归宿。偶尔试探性的问过你，可曾想过要进入围场？你总摇头对我说，那太遥远。物质方面的东西什么都没有，没有房子，没有车子，没有票子，所以不想委屈我。我对你说我什么都不要，只要有你就够了。
都怪你掩饰得不够好，让我在一次无意中发现了你心里真实的想法。其实我宁愿不知道，真的。我曾经加了你一个同学为好友，一次闲聊随便就说了你不愿意结婚的真相。原来你是怕受约束，怕有人管，再说了现在和结婚没什么区别，何苦要“囚禁”自己。哦，原来你心里是这样想的，相爱不一定要结婚。那之前什么家里人不同意都只是你最好的借口而以，哦，只有我一个人蒙在谷里。
我以后会很少去找你，会对你若即若离，如有想结婚的男人我会试着交往。因为我只是一个女人，一个世俗的女人，一个世俗得想要结婚的女人。其实我还深爱着你，只是你伤害我时竟还浑然不觉。有一天你领悟了，有一天你觉得还爱我，就带着你的那一纸文书来吧！
