往哪里才能彻底逃脱那些回忆和伤痛呢？站在地图面前，“西藏”跳进了我的视线，就是它了，西藏！

刚知道他的出轨，明白了他那段时日冷漠、粗暴、甚至歇斯底里的缘故，不知该如何处之。我无法抛舍自己的涵养，去与他及他背后的那个女人闹；我无法抛舍自己的尊严，去与远方的亲人和朋友哭诉。出了家门，我依旧微笑、依旧温婉、依旧勤奋，回到家，却像木头人一样，没有了思维。原来，心灵和身体一样，受重伤的瞬间是会mi失感觉的。

一日，走在大街，看身边的人熙熙攘攘，突然，就有了痛的感觉。紧接着，排山倒海、锥心刺骨的疼痛让我想逃离。是呀，为什么要呆在这里呢？只为他而来，除了他，这个陌生的城市没有爱我的人和我爱的人。如今，10年里所有的付出、牺牲，伴着岁月的流逝已黯无光泽；5年来坚守的“家”，在一个19岁的热情靓女面前是那般脆弱，这里没有任何值得我留恋的细节。

他不知我已察觉他的出轨，因为我一直缄默。当我告诉他要去西藏“旅游”时，他有些诧异，问了句“你心脏不是出过毛病吗？上去找死吗？”那一刻，我笑了，笑得凄凉而残酷。果然不枉白相识一场，他道出了我自己都无法面对的一个“阴谋”：我无法亲手结束自己，我不想变成旁人茶余饭后的话柄，不想家人的悲痛多一些难堪的成分，我要把命送给西藏。

踏上拉萨的土地，每分钟130多次的脉搏让人紧张、刺激，无暇旁顾，有种自虐的快感。睡了一晚起来，居然感觉一切都很适应。我不服气，我开始折腾，我在海拔4千多的羊八井盆地游泳、骑马，在海拔5千多的卡若拉冰川下奔跑，我不涂防晒霜，我尝试脏兮兮的路边餐……可奇迹是，我前所未有的健壮，没有高原反应，没有肠胃不适，甚至没有累的感觉。我明白了：西藏不要我，我只能是一个过客。

再返拉萨，心已安详。英语中“blue”有“忧郁”的含义，但拉萨天空的蓝色却让人忘掉忧郁，忘掉尘世，让人像个初生的婴儿，满心空旷。

站在布达拉宫前，一个下班的藏民停下自行车，就在路边对着红白宫磕起了长身头，磕够一定的数目，起身骑着自行车继续前行。有操江浙口音的游客议论：不理解这些藏民为了什么，赚一点钱就送到庙中，自己苦得什么也没享受过，只知道磕头念经。

导游解释：子非鱼，焉知鱼之乐。藏民修的是来世能进“香巴拉”，今生的贫富、贵贱，他们已完全舍弃。简单一句话对我宛如惊雷。是呀，原来在心灵中舍弃一样，就可能得到另一样。那么，世间让人快乐的事有一千种，为什么不舍弃那一种令我不快的不可靠的爱情，去寻求其他九百九十九种让心变得温暖的感觉呢。

下了高原，把离婚协议书平静地递给他。那一刻，我已丝毫没有怨恨，那个会恨的我已经葬在了西藏。

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