某学校的一个班到巴黎旅游，参观那里的一座博物馆。一名精疲力尽的沉重坐到一把沙发椅上。看管人说：
“你不能坐，这是拿破仑的沙发椅。”
“没关系，如果他来了我就让给他。”
夸儿子
骄傲的父亲夸奖他的儿子：
“我儿子特别爱干净。”
“他天天洗脖子吗？”
“不，他天天洗他的沙发。”
救人
老师问学生：“同学们，你们当中有谁曾经救过人吗？”
伊万乔高举双手说：“我!”
“太棒了！那你能告诉大家那是什么时候吗？”
“就是有一天，我偷偷地把姐姐的避孕yao换成了阿司匹林。”
她忘记了
甲：“我站在女友家的楼下正对她唱情歌，她扔给我一枝花。”
乙：“那你头上的伤是怎么回事？”
甲：“她忘记把花从花盘里取出来了。”
都想当乞丐
在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。
“最近米和油都长价了，城里人都在发愁呢。”
“好像是这样，真可怜。”
“比起他们来，不是咱们日子好过，一不用买米，二不用买油。”
“是的，也不用缴房租……真好过。”
这时，其中一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都认为咱们是乞丐呢!”
没胃口
一个全身披着铁甲的骑士倚着一棵大树睡着了，这时两只狮子走了过来。公狮子高兴地说：
“亲爱的，我们有午餐了!”
“母狮子瞟了瞟睡着的骑士，无精打彩地说：
“又是罐头，我没胃口。”
假象牙盒
在工艺品商店里，一名妇女质问经理：
“上星期你们卖给我的象牙盒是假的 ，我请人作了鉴定，它根本不是用象牙做的!”
“请原谅，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事，或许那头大象曾经镶过一颗假牙……”
果酱
一位妇女急匆匆地走进一家商店。
“五分钟闪我的小儿子到您的店里买了一些果酱，可是分量不足，这您怎么解释？”
售货员非常有礼貌地说：“太太，请您回家称一称您的小儿子吧!”
他在动
朋友三人同时来到天国之门。天使问他们最希望在自己的葬礼上听到亲友怎么说。
“我希望听到他们说我是个一流医生，爱护家庭，”第一个说。
“我希望他们说我是个好丈夫、好教师，教育过不少英才，”第二个说。
“你们都说得好，”第三个说，“可是我希望他们说的是：‘瞧，他在动!’”
减肥班
减肥运动班上，导师吩咐大家上课要穿网球鞋和宽松的衣服。
一位学员说，“如果我有穿起来宽松的衣服，还用得着参加这些减肥班吗？”
