马上就要到自己的生日了，今年的生日虽然没有林的陪伴，可我想我还是会开开心心的度过，因为我们两个人是这样深深的相爱着，即使我的黑夜是他的白天，我们依旧能够感觉到彼此的呼吸和心跳。
我很感谢网络，真的，尽管现在人们都说网络中垃圾泛滥情感泛滥，因为有网络我和林能够相识(虽然那时候他在天涯我在海角)，因为有网络我和林现在还能够每天“见面”，所谓的见面就是通过“视频会议”以聊相思。
不太记得当时我们是怎么认识得了，只记得我们非常聊得来，他很温柔很贴心，我很火爆很霸道(实际生活中，我们两个人的角色完全是颠倒过来扮演的)。我们从普通的网络聊天到语音通话再到他每天给我打越洋电话，一直到最后他实在忍不住思念而提前回国休假，这中间也只有3个多月。
我们两个人的感情真正的突飞猛进，还是从彼此在生活中相处开始。所以，到现在，我还是说，网络只是现代生活中传递感情的载体，感情真网络即真，感情假网络即虚，关键是你需要认清自己的感情和自己所需要的感情。
林说我在他身边的时候，就像只温柔的小猫，会乖乖听他的话，凡事但凭他做主，他觉得很满足。(天，他才像是天蝎座的人~！)
我说我在他身边的时候，只想做只温柔的小猫，什么都愿意听他的。(我是天蝎座的吗？不会给各位蝎宝宝丢脸吧？)
林回国休假的这两个月，白天他休息或是去忙什么其它事情(对于这些事情我虽然心里想知道，可是从不主动去问，很有愧于天蝎打破沙锅问到底的惊人毅力)，傍晚我下了班，林就来接我，好在我们两个人的家都在北京，虽然相隔比较远可见面方便。我们一起吃饭、散步、看电影、唱歌……做情侣应该做的事情……^_*
林的爱是那种非常非常霸道又融合着温柔的爱，仿佛我是他的私人财产，虽然我有时候觉得透不过气来，可实际上我真的是爱死这种全部身心被人占据的感觉，而且仿佛林越霸道我越爱他。首先声明，我没有被虐待癖，我只是从很早以前就渴望有个人霸道的爱我，比我更强势，能让我臣服在他的脚下。
我看过很多关于天蝎的文章，看得越多心底越疑惑自己是不是天蝎座的，而林是不是天秤座？甚至怀疑过自己是不是爸妈的小孩，他们会不会抱错了产房的小孩(不过从自己这张集中了爸妈良好基因的面孔来看，这种怀疑根本就是白痴才会有德)。
然而和林在一起时间渐渐长了，我的天蝎性格也渐渐露出头来。外人看来我漂亮、自信、很乐观总像个长不大的孩子、脾气好得不得了，可我自己清楚得很，这是张面具。揭下这张面具，是我曾经自以为是、自我强调的“自尊”。只有林看透了这一点，他问我这是不是自卑是不是没有信心。从没有人如此清澈的看到过层层包裹下脆弱的我，当时回答他的时候心底是无法形容的震惊和不甘，所以我“咬牙切齿”的拼死否认。即使是面对爱人，为什么我依然不能敞开心扉？
不过后来的情形越来越“糟糕”，我的“面具”被林一点一点的剥落，有时候我似乎能听见它粉碎的声音。二十多年苦心装扮的面具被林碾得连粉末都没留下，尽管心里很痛很惊慌，可我也很高兴能真实地站在林的面前，勇敢地说出自己的想法。
这是我爱林最重要的理由，他不仅爱我、关怀我、疼我、宠我，更重要的是他会管我、批评我、骂我。这是在恋爱中的人很难做到的，我以前的男朋友从来都不会批评我，更不用说敢骂我了，他们怕我，怕我不喜欢他们、会离开他们。可林不是这样，即使他也怕我不爱他、离开他，但是他会说：“不许你不爱我，不许你离开我，因为我爱你，我需要你。”就是这句话，让我感动得痛哭流涕，似乎等了上千上百年，我终于被人霸道的需要了。
尽管这一次我们又远隔重洋，尽管我曾经犯下过让林心痛不已的错误，尽管我经常像个黏人的孩子，尽管我并不是个非常优秀的女孩子……可林依然那么深深的爱着我，原谅我对他的伤害、敞开怀抱接我回来，并且把我们的未来细心的安排着……
这些教我如何不同样炽热的爱着林呢？
我会信守着我的承诺，乖乖的等着林回来……
